Mujo i Haso razgovaraju i Haso primeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
- Mujo, šta to imaš na glavi?
- Infekciju od mišljenja.
- Kako to od mišljenja?
- Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi tiganjem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com/arhiva/vicevi/2017/01/23/

Mujo i Haso razgovaraju i Haso primeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
- Mujo, šta to imaš na glavi?
- Infekciju od mišljenja.
- Kako to od mišljenja?
- Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi tiganjem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com/arhiva/vicevi/2017/01/23/

Dođu Mujo i Haso na sud zbog krađe. Pita njih sudac:
- "Ma jel' istina da ste vas dva ukrali cisternu sa 600 l konjaka?"
- "Jesmo."
- "Pa šta ste napravili sa tom cisternom?"
- "Prodali je, sta ćemo."
- "Dobro, a što ste napravili sa novcem"
- "Zapili ga!"

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com/

Dođu Mujo i Haso na sud zbog krađe. Pita njih sudac:
- "Ma jel' istina da ste vas dva ukrali cisternu sa 600 l konjaka?"
- "Jesmo."
- "Pa šta ste napravili sa tom cisternom?"
- "Prodali je, sta ćemo."
- "Dobro, a što ste napravili sa novcem"
- "Zapili ga!"

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com/

Polagao student usmeni ispit. U to vreme profesor se ljuljao na stolici.
U jednom trenutku stolica se slomi i profesor pade na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje.
Dižući se sa patosa, reče profesor nasmejanom studentu:
Eh, kolega, danas padosmo oboica...

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com/

olagao student usmeni ispit. U to vreme profesor se ljuljao na stolici.
U jednom trenutku stolica se slomi i profesor pade na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje.
Dižući se sa patosa, reče profesor nasmejanom studentu:
Eh, kolega, danas padosmo oboica...

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.comNa trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čoveka. Ispred jednog piše:
'Ja sam nezaposleni Hrvat, molim pomozite', a ispred drugog je pisalo:
'Ja sam nezaposleni Srbin, molim pomozite'.
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovde nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatu...
I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu":
- Jesi li je čuo, Haso, ona će nas učit' marketingu!

Izlazi doktor iz ordinacije i kaže:
Danas više ne primam pacijente.
Ciganka kaže:
Doktore ja imam pečenje...
Dobro, uđi još ti sa pečenjem.
Gde je pečenje?
Doktore, peče me kad pišam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com/najbolji-vicevi/

U Australiji skače klokanica.
Na svakih sto metara zastane,
iz njenog tobolca poviri mali
pingvin i povraća.
U isto vrijeme na Antartici među
pingvinima skakuće mali klokan i povremeno zakašlje
i govori u bradu "bem ti ovu razmjenu učenika!".Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:

- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...

Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:

- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com/